vejo

sabe quando você só de saber ja vêr e prevê td que vai acontecer mas mesmo assim tem fé que possa ser diferente?
é odeio essa minha mania de sempre estar certa. Cada vez mais sei dos próximos passos as duvidas nem são mais minha e na realidade agr quero só estar distante um pouco.
Pensar um pouco, olhar, lêr,sorrir, sentir um gosto bom,  escrever, memorizar e recontar as minhas forças, deixar meu olhos brilhar sem pensar se isso pode fazer estar sozinha dps.
quem quiser estar aqui do meu lado, que venha mas eu vou estar um pouco em silencio, um tanto melancólica com qualquer mistura de sentimentos como regeisão e desprezo.
Com toda a minha autoridade, com toda essa vontade de fazer por mim, pelos outros e não se importa que vai me fazer bem ou não, com toda essa doação inútil e um sorriso no final dps das lágrimas pra completar toda essa cena ridícula. Ha quem ainda admire a toda essa minha ''bondade'' toda essa paciência, toda essa minha clareza das coisas... a alguns dias eu acolhi uma garota em meus braços e senti vontade de arrancar sua dor suas magoas, deu vontade de faze-la esquecer de td isso que eu sei a cada vez que ela se lembra machuca. Quem sabe aquele abraço forte a confortasse a fizesse achar que poderia contar com alguém mas gostaria de saber todos os acalentos possíveis para ela sorrir, para eu conseguir não chorar junto... e hj me comparo a ela.
Me sinto tão pouco, tão medíocre, tão nada. Outra vez se faz td e se ganha nada ou melhor se ganha sim.
oura vez se ganha o papel troxa, vai sendo boazinha de mais que ele vai aprender a pisa, vai a prender a não se importar.
mas tu sabe né meu amor, tu sabe que tu é superior a qualquer coisas sobre todo esse assunto.

achei algumas coisas escritas de 2010

as vezes me sinto sem rumo, sento e reflito e não chego a conclusão
alguma do pq que todos e tudo não pode ser justo.
esperear a justiça maior? daquele a quem nos criou, aquele a quem rezamos toda noite?
Mas e quem não reza? não por simplesmente ser alguem que escolheo não acredita!
mas por não ter em casa alguem que diga réze, nem que seja pelo próprio conforto,
desabafo talvez!
é revoltante vêr pais que ainda não cresceram, pais que pularam sua vida do começo
pro fim e no fim querem voltar ao inicio, que tem a mentalidade um adolescente não
sabendo como agir, não sabendo como acolher e orientar!
muitas vezes pensando somente em si, no eu, eu, eu!  não lembrando-se de que tem alguem
 que realmente precisa desse EU.
se troxe um alguem ao mundo ELE É TUA RESPONSABILIDADE vc dedica sua vida, tempo e trabalho!
não? tem algum erro ate aqui?
vê que alguns não tem a quem se espelha, e calar-me. É TENS!
vendo neles futuros outros pais ignorantes! pois a gente não pode espera sempe que alguem
melhore por sua propria conta.
 nem todos tem o carater nescessario! e ai? como cobrar o que não lhes foi dado?
vendo a quem amo ser totalmente errado e não sabendo como reagir.
não posso ser totalmente verdadeira pq relamente a verdade DÓI! mas tbm não posso mentir
a mim mesma e continuar dizendo que: - esta td bem!
cada um sabe e sente quando esta errado! não? todos temos noção da gentilesa,
do convivio social, da mentira e falsidade! todos sabemos quando erramos.
e se realmente pararmos pra pensar veremos que a gente tem esquecido que para traser
a onestidade, o respeito, a compreenção pra dentro de casa que é preciso ser passado adiante tbm.
 mas todo mundo qué tudo de GRÁÇA!
ngm qué quer fazer, só merecer! fasso por mim! mas quanto aqueles que ainda não notaram
que isso tudo não é só sorte ou má-sorte eu lavo minhas mãos.
a vida não é tão siimples quanto pensam.

observo e escuto

e então não percebem pq eu não falo, busco coisas menos simples, com mais explicações.
a vida não me deixou andar muito a frente e então um abraço me faz voltar no tempo.
como se fosse errado como se eu tivesse me matando um pouco mais todo dia, ngm entende o quando
doi não ser exemplo de nada nessa vida, ngm entende o que é ser so um motivo de vergonha.
os mais influenciaveis se afastam, nem vejo mais os mais amados vejo porem... é como se sempre
tivessem alguma coisa engasgada, mas não falam!
e hj meu principios de decisoes e escolhas estão apodresendo dentro de mim.
alguns ja nem acham tão errado quando me falam barbaridades. é isso? viver pra estar sempre só?
dias em que nada me é confortavel, saudades, vontades... tristesa profunda, escondida no fundo
 onde ngm possa vir me dizer o que fazer. Parei de pedir ajuda, comecei a fazer por mim!
parei de mendigar desculpas e arrependimentos, hj eu simplesmente me calo ou sorrio.
tudo acontece rapido de mais pra perder tempo, td vai criando raizes cada vez mais fortes.
o erro dela me faz mau, o erro dela me faz repensar... errado? ou então... bem feito!?
sei la minha cabeça fuzila a pessoa que eu amo 5 vezes por dia e se o silêncio vem minha cabeça
me domina, feicho os olhos vem amor, ódio, fé, incertesa.
medo das pessoas que tu mais ama, medo de ouvir outra vez a mesma historia, as vezes quase desisto
outra vez, mas ae me vez equelas coisas ditas... e a minha mais nova marca.
acho que não estou fazendo nada que eu nunca faria, prefiro me arrepender do que sempre sonhar,
prefiro ser td aquilo que ngm teve coragem de ser! Não tenho vergonha de ser vista como tola.
pra tentar fugir desse final trajico, desse final ja previsto.
vou agindo diferente, um pouco menos impulsiva, menos submissa, menos sonhadora.
quem sabe somente escutarei muito mais o que cada um tem a falar, absorver, converter em coisas
boas ate mesmo aquelas palavras medíocres, aquela que vindo de ti tornam-se uma atitudes impulsivas...
porem falar de mais não nos faz mau... ouvir de mais nos faz transbordar.
Porém desde sempre me pus a ouvir, me calei, conversei cmg mesma, me acalentei, rezei!
mas cmg será diferente, meu amor é capaz de transformar em poeira cada agonia, cada dor.
se ainda não for assim, assim um dia será.
no entanto vou tentando fingir que nada mais me assusta, nada me afeta, td que eu escuto, descubro eu espero, só espero pq as coisas tomarão seu lugar certo e eu não irei sofrer, não serei eu a perdedora.

coragem

pra ser eu mesma, pra ser mais feliz no meio de todos.
essa insegurança essa vontade de ser invisível, essa vontade de estar num lugar onde não sentirão a minha presença.
um pouco fechada? talvez.
todos enxergam que meus olhos não encaram e quando encaram não sente satisfação.
gente sem noção são as que eu mais conheço e convivo, se eu for parar pra responder cada comentário idiota, se eu for da moral pra cada risadinha de deboche, se fosse fazer cada um engolir cada um dos dentes falsos que me mostram eu perderia mt tempo com isso.
mau perco tempo com as coisas que eu deveria ser decidas de imediato, pra ontem...
mas tem coisas as quais me apego, tem coisas nas quais nunca esqueço, tem coisas que eu as vezes só não acredito que possam ter acontecido cmg.
uma hora dessas... outra vez o mesmo drama!
ta chovendo, talvez por tudo estar tão certo. Nunca achei que eu faria tudo isso, nunca mais achei que poderia estar de novo nessa estrada cheia de buracos, de defeitos, quase caio... me levanto.
mas um hora dessas eu simplesmente não vou mais conseguir levantar, só vejo uma pessoa do meu lado e ela ja foi embora tantas vezes que nem sinto que posso confiar.
sem me segurar na mão de ngm foi assim que aprendi no decorrer do caminho... pois quando eu mais precisei me senti sozinha, na realidade me sinto sozinha, vejo que as pessoas que eu mais amo mau me olham nos olhos.
quando ajo da maneira que mais dói... é certo!
quando ajo da forma que meu coração me manda... a decepção nos olhos de quem esteve do meu lado.
é eu tenho fé de que vai dar tudo certo no final... é isso tudo é muito relativo!
mas sei que vai doer, quando eu simplesmente tiver de olhar pro caminho e não me encontra, quando eu sentir outra vez o mesmo vazio, as mesmas defesas das pessoas que tentarão se aproximar de mim, sl.

acho que sonhei alto de maiis.

por um fim ja premeditado, por uma historia da qual nunca muda o fim.
o teu dispreso.. a minha dor!
mas um final triste pra um historia comum?
sei la de alma limpa, apesar dos pesares fui eu mesma do inicio ao fim, fui por inteira.
a vida joga na cara de novo, que esse não é meu lugar, que eu tenho que estar distante, que ele simplesmente não quis minha presença -.-
que deus me perdoe mas a promessa teve fim antes de qualquer coisa.
realmente me vi ali deitada no chão, o tapete me levaram, junto a minha fome.
me vejo repetindo coisas, me vejo pedindo a deus coisas nas quais não aconteceram e logo apos o arrependimento.
quando que eu me deixei ser tão tua?
quando que eu me deixei amar alguém tão mais que a mim mesma?
apanha, levo na cara, sou completamente ignorada e ainda tenho a capacidade de sentir falta.
sei la, não acho que seja tão errado eu ainda te amar, mas pra que ser tão boy?
e agr sozinha, então... ele disse que dormiria cmg hj! e por fim só eu e meus medos outra vez.
só que agr a menina mulher tem que ser muito mais forte do que qualquer outra coisa.
basta feichar os olhos que amanhã chega, reza para que pesadelos  não te atormentem e seja forte.
e então eu choro, por ser outra vez a guria fraca que fui, por estar outra vez sentindo falta de tudo que nunca foi meu, por ter acreditado em tudo que talvez nem tenha sido verdade.

acontece que certas coisas não se planejam só acontecem ♫

- não, não é nada disso eu nunca menti, quando disse que te amava, eu te amo! diz ele, com voz de sono, com ar de tristeza.Meu sonho no outro lado da linha...e então eu desliguei!
o peito aperta, os pensamentos, os choros, os soluços... nada me acalma.
- preciso sair... minha voz mau saia!
na minha cabeça, muita coisa, muitas palavras, muitas cenas. Fazer o certo? fazer o correto o que fariam? o ir alem ouvir meu coração? obedecer cada lágrima ?
sei la... só quero comer alguma coisa... ou não, na real eu ja passei do lugar onde eu poderia ter comido alguma coisa a algum tempo.
vou seguindo, parei aque nessa esquina, na esquina tua casa, me pergunto que fiz certo?
me pergunto se vou embora? -não!
e então na frente de tua casa me encontro perdida, meu coração parece que quer pula a frente de meus pés.
chamei, entrei, encontrei-lhe ale deitado, o susto! o medo, o sorriso... esta td bem! eu te amo.
Quando escuto... mas já te tirei de tantos apuros, graças a isso, cê me deve uma, duas, três e da próxima vez eu cobro com juros (eu juro!) Posso ser o cara mau se você pedir o namorado normal se eu decidir (aham!)♫  e então me lembro de cada vez que eu dizia que sem você eu estaria ferrada e você dizia te dever uma! 

acho graça na gente...acho amor, ternura, medo. Me encontro, esqueço de tudo um sorriso, dois.

ele não me deixa ir! mas eu nem queria :$ o amor te guarda muitas coisas, te esconde do mundo te faz sentir-se bem, tão bem que da medo! O passado pouco me importa, quero multiplicar sorrisos, e dias de paz.

Vou deixando o tempo me dizer.