quarta-feira, 23 de novembro de 2011

e o que posso dizer?

desapareci, cometi o mesmo erro.
eu repeti a mim mesma sem estrega sua vida miti, sem entregar sua vida -.-
mas ae descubro que eu sou toda coração LITERALMENTE.
mentiras, traição, falta de respeito?
sei la a vida vem me fazendo de boba, me fazendo acreditar em coisas tão bobas, mas na realidade a boba so eu mesma.
não tenho nada a dizer de nos ou de ti, so de mim...
tonta, burra, fraca... pura falta de vergonha na cara (minha é lógico)
mas e ae? ja me derrubaram tantas vezes e eu não me levantei? acho que siim...
só queria poder dizer meu medos sem ter que enfrenta-los.
hj me vejo numa situação que me é semelhante
se vai embora ou se fica ja não me tras paz.
da medo de fala de agir de sorrir.
meu deus da medo de tudo de todos, o mais simples sorriso ja não me parece verdadeiro.
vaio então meus deus vai!
mas por favor um pouco de educação ou quem sabe respeito a tudo que ja fiz? a tudo que ja tivemos?
a sei la ... posso seguir?
não quero mais saber das mentiras. é impresionate como descubro cada uma -.- machuca mas mesmo assim a burra só quer uma coisa :x
meu deus e quem esta do meu dalo agr? se eu não o conhecia? se não me conhece?
as vezes da um desespero, mas ae vem ela de novo com as mesmas palavras...
-tudo na hora de deus miti, tenha fé!
me perdoa meu deus mas ainda não sei o que fazer nem pensar nem como agir
a vontade que da é... seria um pecado não pensar nela que tanto me ama -.- mas as vezes é o que eu mais quero.
mas mesmo assim eu tenho fé.

sexta-feira, 2 de setembro de 2011

e...

e ae decoro tudo, como se fosse necessário, a maneira como mexe no cabelo, as mania de reclamar de tudo, o exato momento que seus olhos brilham e então todo seu rosto fica em total harmonia ate mesmo o formato  quadrado quase perfeito de teus dentes.
Quando levanta e se direciona ao espelho, eu observo o reflexo e vejo tudo que eu quero vêr.
Sorrir, gargalhar, entre cosquinhas, beijos, acidentes propositais, a folia e a calmaria da nossa cama.
posso contar meus pesadelos, posso cuidar do teus sonhos.
posso ser uma princesa, um anjo, uma noite clara, ou ate um calango ><
sabemos o quanto somos unicos, sabemos o quanto somos bons, sabemos o quanto nos amamos.
sei de teus erros, teus acertos, tuas qualidades e defeitos e ainda posso saber exatamente como é teu cheiro, mesmo dps de tanto tempo e ainda te amo, ainda me tras toda aquela alegria capaz de mudar meu dia.
morro de ciúmes, me acabo, me descabelo mas em silencio permaneço.
não meu amor, não é ruim! aprendi a ser assim... um tanto calma, um tanto compreensiva e realista.
se a vida nos deu esse presente lindo, as vezes cansativo, enlouquecedor... porém és meu presente mais lindo, que mais combina cmg, o que é mais meu.
um abraço e sinto vibrações viciantes! não acho que seja normal mas tbm não é loucura é algo tão difícil de explicar... viver eternamente apaixonada? então que assim seja.
é tenho medo sim porém meu santo é forte, minha fé é maior que meus medos.
te dizer bom dia, poder sentir que entre meus braços tenho o meu maior desejo, envolto por mim, talvez por receio de perde-lo talvez por uma simples saudade, que não passa.
Sorri e te vêr dizer coisas tão lindas, que nunca me canso se ouvir.
essa boca inchada me arrancando sorrisos, pedaços, me deixando, deixar marcas minhas, meu...
por mais que seja mais um sonho, por mais amanha quem sabe eu ja não seja mais a tua certeza ainda assim
eu me sinto segura e ate me atrevo a dizer: - eu te amo! eu te amo muito Daniel.

quarta-feira, 31 de agosto de 2011

vejo

sabe quando você só de saber ja vêr e prevê td que vai acontecer mas mesmo assim tem fé que possa ser diferente?
é odeio essa minha mania de sempre estar certa. Cada vez mais sei dos próximos passos as duvidas nem são mais minha e na realidade agr quero só estar distante um pouco.
Pensar um pouco, olhar, lêr,sorrir, sentir um gosto bom,  escrever, memorizar e recontar as minhas forças, deixar meu olhos brilhar sem pensar se isso pode fazer estar sozinha dps.
quem quiser estar aqui do meu lado, que venha mas eu vou estar um pouco em silencio, um tanto melancólica com qualquer mistura de sentimentos como regeisão e desprezo.
Com toda a minha autoridade, com toda essa vontade de fazer por mim, pelos outros e não se importa que vai me fazer bem ou não, com toda essa doação inútil e um sorriso no final dps das lágrimas pra completar toda essa cena ridícula. Ha quem ainda admire a toda essa minha ''bondade'' toda essa paciência, toda essa minha clareza das coisas... a alguns dias eu acolhi uma garota em meus braços e senti vontade de arrancar sua dor suas magoas, deu vontade de faze-la esquecer de td isso que eu sei a cada vez que ela se lembra machuca. Quem sabe aquele abraço forte a confortasse a fizesse achar que poderia contar com alguém mas gostaria de saber todos os acalentos possíveis para ela sorrir, para eu conseguir não chorar junto... e hj me comparo a ela.
Me sinto tão pouco, tão medíocre, tão nada. Outra vez se faz td e se ganha nada ou melhor se ganha sim.
oura vez se ganha o papel troxa, vai sendo boazinha de mais que ele vai aprender a pisa, vai a prender a não se importar.
mas tu sabe né meu amor, tu sabe que tu é superior a qualquer coisas sobre todo esse assunto.

quinta-feira, 25 de agosto de 2011

achei algumas coisas escritas de 2010


as vezes me sinto sem rumo, sento e reflito e não chego a conclusão
alguma do pq que todos e tudo não pode ser justo.
esperear a justiça maior? daquele a quem nos criou, aquele a quem rezamos toda noite?
Mas e quem não reza? não por simplesmente ser alguem que escolheo não acredita!
mas por não ter em casa alguem que diga réze, nem que seja pelo próprio conforto,
desabafo talvez!
é revoltante vêr pais que ainda não cresceram, pais que pularam sua vida do começo
pro fim e no fim querem voltar ao inicio, que tem a mentalidade um adolescente não
sabendo como agir, não sabendo como acolher e orientar!
muitas vezes pensando somente em si, no eu, eu, eu!  não lembrando-se de que tem alguem
 que realmente precisa desse EU.
se troxe um alguem ao mundo ELE É TUA RESPONSABILIDADE vc dedica sua vida, tempo e trabalho!
não? tem algum erro ate aqui?
vê que alguns não tem a quem se espelha, e calar-me. É TENS!
vendo neles futuros outros pais ignorantes! pois a gente não pode espera sempe que alguem
melhore por sua propria conta.
 nem todos tem o carater nescessario! e ai? como cobrar o que não lhes foi dado?
vendo a quem amo ser totalmente errado e não sabendo como reagir.
não posso ser totalmente verdadeira pq relamente a verdade DÓI! mas tbm não posso mentir
a mim mesma e continuar dizendo que: - esta td bem!
cada um sabe e sente quando esta errado! não? todos temos noção da gentilesa,
do convivio social, da mentira e falsidade! todos sabemos quando erramos.
e se realmente pararmos pra pensar veremos que a gente tem esquecido que para traser
a onestidade, o respeito, a compreenção pra dentro de casa que é preciso ser passado adiante tbm.
 mas todo mundo qué tudo de GRÁÇA!
ngm qué quer fazer, só merecer! fasso por mim! mas quanto aqueles que ainda não notaram
que isso tudo não é só sorte ou má-sorte eu lavo minhas mãos.
a vida não é tão siimples quanto pensam.

segunda-feira, 15 de agosto de 2011

observo e escuto

e então não percebem pq eu não falo, busco coisas menos simples, com mais explicações.
a vida não me deixou andar muito a frente e então um abraço me faz voltar no tempo.
como se fosse errado como se eu tivesse me matando um pouco mais todo dia, ngm entende o quando
doi não ser exemplo de nada nessa vida, ngm entende o que é ser so um motivo de vergonha.
os mais influenciaveis se afastam, nem vejo mais os mais amados vejo porem... é como se sempre
tivessem alguma coisa engasgada, mas não falam!
e hj meu principios de decisoes e escolhas estão apodresendo dentro de mim.
alguns ja nem acham tão errado quando me falam barbaridades. é isso? viver pra estar sempre só?
dias em que nada me é confortavel, saudades, vontades... tristesa profunda, escondida no fundo
 onde ngm possa vir me dizer o que fazer. Parei de pedir ajuda, comecei a fazer por mim!
parei de mendigar desculpas e arrependimentos, hj eu simplesmente me calo ou sorrio.
tudo acontece rapido de mais pra perder tempo, td vai criando raizes cada vez mais fortes.
o erro dela me faz mau, o erro dela me faz repensar... errado? ou então... bem feito!?
sei la minha cabeça fuzila a pessoa que eu amo 5 vezes por dia e se o silêncio vem minha cabeça
me domina, feicho os olhos vem amor, ódio, fé, incertesa.
medo das pessoas que tu mais ama, medo de ouvir outra vez a mesma historia, as vezes quase desisto
outra vez, mas ae me vez equelas coisas ditas... e a minha mais nova marca.
acho que não estou fazendo nada que eu nunca faria, prefiro me arrepender do que sempre sonhar,
prefiro ser td aquilo que ngm teve coragem de ser! Não tenho vergonha de ser vista como tola.
pra tentar fugir desse final trajico, desse final ja previsto.
vou agindo diferente, um pouco menos impulsiva, menos submissa, menos sonhadora.
quem sabe somente escutarei muito mais o que cada um tem a falar, absorver, converter em coisas
boas ate mesmo aquelas palavras medíocres, aquela que vindo de ti tornam-se uma atitudes impulsivas...
porem falar de mais não nos faz mau... ouvir de mais nos faz transbordar.
Porém desde sempre me pus a ouvir, me calei, conversei cmg mesma, me acalentei, rezei!
mas cmg será diferente, meu amor é capaz de transformar em poeira cada agonia, cada dor.
se ainda não for assim, assim um dia será.
no entanto vou tentando fingir que nada mais me assusta, nada me afeta, td que eu escuto, descubro eu espero, só espero pq as coisas tomarão seu lugar certo e eu não irei sofrer, não serei eu a perdedora.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

coragem

pra ser eu mesma, pra ser mais feliz no meio de todos.
essa insegurança essa vontade de ser invisível, essa vontade de estar num lugar onde não sentirão a minha presença.
um pouco fechada? talvez.
todos enxergam que meus olhos não encaram e quando encaram não sente satisfação.
gente sem noção são as que eu mais conheço e convivo, se eu for parar pra responder cada comentário idiota, se eu for da moral pra cada risadinha de deboche, se fosse fazer cada um engolir cada um dos dentes falsos que me mostram eu perderia mt tempo com isso.
mau perco tempo com as coisas que eu deveria ser decidas de imediato, pra ontem...
mas tem coisas as quais me apego, tem coisas nas quais nunca esqueço, tem coisas que eu as vezes só não acredito que possam ter acontecido cmg.
uma hora dessas... outra vez o mesmo drama!
ta chovendo, talvez por tudo estar tão certo. Nunca achei que eu faria tudo isso, nunca mais achei que poderia estar de novo nessa estrada cheia de buracos, de defeitos, quase caio... me levanto.
mas um hora dessas eu simplesmente não vou mais conseguir levantar, só vejo uma pessoa do meu lado e ela ja foi embora tantas vezes que nem sinto que posso confiar.
sem me segurar na mão de ngm foi assim que aprendi no decorrer do caminho... pois quando eu mais precisei me senti sozinha, na realidade me sinto sozinha, vejo que as pessoas que eu mais amo mau me olham nos olhos.
quando ajo da maneira que mais dói... é certo!
quando ajo da forma que meu coração me manda... a decepção nos olhos de quem esteve do meu lado.
é eu tenho fé de que vai dar tudo certo no final... é isso tudo é muito relativo!
mas sei que vai doer, quando eu simplesmente tiver de olhar pro caminho e não me encontra, quando eu sentir outra vez o mesmo vazio, as mesmas defesas das pessoas que tentarão se aproximar de mim, sl.

domingo, 7 de agosto de 2011

acho que sonhei alto de maiis.

por um fim ja premeditado, por uma historia da qual nunca muda o fim.
o teu dispreso.. a minha dor!
mas um final triste pra um historia comum?
sei la de alma limpa, apesar dos pesares fui eu mesma do inicio ao fim, fui por inteira.
a vida joga na cara de novo, que esse não é meu lugar, que eu tenho que estar distante, que ele simplesmente não quis minha presença -.-
que deus me perdoe mas a promessa teve fim antes de qualquer coisa.
realmente me vi ali deitada no chão, o tapete me levaram, junto a minha fome.
me vejo repetindo coisas, me vejo pedindo a deus coisas nas quais não aconteceram e logo apos o arrependimento.
quando que eu me deixei ser tão tua?
quando que eu me deixei amar alguém tão mais que a mim mesma?
apanha, levo na cara, sou completamente ignorada e ainda tenho a capacidade de sentir falta.
sei la, não acho que seja tão errado eu ainda te amar, mas pra que ser tão boy?
e agr sozinha, então... ele disse que dormiria cmg hj! e por fim só eu e meus medos outra vez.
só que agr a menina mulher tem que ser muito mais forte do que qualquer outra coisa.
basta feichar os olhos que amanhã chega, reza para que pesadelos  não te atormentem e seja forte.
e então eu choro, por ser outra vez a guria fraca que fui, por estar outra vez sentindo falta de tudo que nunca foi meu, por ter acreditado em tudo que talvez nem tenha sido verdade.

terça-feira, 2 de agosto de 2011

acontece que certas coisas não se planejam só acontecem ♫

- não, não é nada disso eu nunca menti, quando disse que te amava, eu te amo! diz ele, com voz de sono, com ar de tristeza.Meu sonho no outro lado da linha...e então eu desliguei!
o peito aperta, os pensamentos, os choros, os soluços... nada me acalma.
- preciso sair... minha voz mau saia!
na minha cabeça, muita coisa, muitas palavras, muitas cenas. Fazer o certo? fazer o correto o que fariam? o ir alem ouvir meu coração? obedecer cada lágrima ?
sei la... só quero comer alguma coisa... ou não, na real eu ja passei do lugar onde eu poderia ter comido alguma coisa a algum tempo.
vou seguindo, parei aque nessa esquina, na esquina tua casa, me pergunto que fiz certo?
me pergunto se vou embora? -não!
e então na frente de tua casa me encontro perdida, meu coração parece que quer pula a frente de meus pés.
chamei, entrei, encontrei-lhe ale deitado, o susto! o medo, o sorriso... esta td bem! eu te amo.
Quando escuto... mas já te tirei de tantos apuros, graças a isso, cê me deve uma, duas, três e da próxima vez eu cobro com juros (eu juro!) Posso ser o cara mau se você pedir o namorado normal se eu decidir (aham!)♫  e então me lembro de cada vez que eu dizia que sem você eu estaria ferrada e você dizia te dever uma



acho graça na gente...acho amor, ternura, medo. Me encontro, esqueço de tudo um sorriso, dois.
ele não me deixa ir! mas eu nem queria :$ o amor te guarda muitas coisas, te esconde do mundo te faz sentir-se bem, tão bem que da medo! O passado pouco me importa, quero multiplicar sorrisos, e dias de paz.
Vou deixando o tempo me dizer.

sábado, 30 de julho de 2011

vê se da pra acredita

tanta humilhação, tantos choros e velas.
dps de tanta dor, vem um sonho bom... e quando acorda, ta ae a realidade fria na tua cara.
sei la encara! vadia, qualquer uma, igual as outras! e ainda saber que vou ouvir: -é mina te avisei!
vai trabalha, fica um pouco sozinha, arruma a casa, arruma tudo, corta o cabelo sei la! TU SUPERA.
e um dia tu deixa de ser trouxa, um dia tu começa a dar valor pra quem quer realmente te fazer feliz, te fazer sorrir!
é e cadê ele agr miti?
-foi embora -.-
a vtf levanta acabeça, tu sabe de tuas rezas, sabe de teus sonhos, sabe de tuas dores... dói?
ngm ta ligando pra isso, entenda!
sim siim serão mais dias de chuvas, mais dias de choros, mais dias confusos, mais noites frias, mais sonhos a esquecer, mais palavras... esquece!
não me liga mais, não existe exceções, ele não vai ser a tua.
em orações pesso perdão a deus, dizendo que amar machuca.
- sem promessas por favor!
vamos almoçar? não! eu não vou voltar.
e eu não importo mais... se tem chuva ou sol!
Guarde teus segredos guria, guarda td que é teu... ele vai atrás dela, e você não mais será importante, não será mais motivo de nada!

quinta-feira, 28 de julho de 2011

ser realista

hj tu sentes minha falta mas amanhã eu ja sou tua e o que isso tem de novo?
da pra acreditar, correr atrás de uma essência, deseja-la com todas as forças!
e quando a tenho em mãos... estou estranho, estou confuso.
é o que a realidade nos propõe, você poderá realizar teus sonhos, mas parte de você cuida-lo, faze-lo crescer, faze-lo melhor!
a vida me cobra muito de tudo, pensei que poderia desistir... mas não me deixaram desistir!
hj estou aqui, não sinto frio, não sinto falta e aquele familiar vazio parece que foi preenchido.
sem fome, sem vontades e nem argumentos.
a vida me colocou de novo aqui pra que eu possa acertar...talvez, pra que eu possa mostrar o que eu realmente sou, o que eu realmente possa dar de mim.
as dores do nosso antigo amor me trás, desconfiança, mas trás angustias, me trás tristezas... sei que és capaz de me fazer apagar cada dia ruim, de me fazer expor cada sorriso que eu contive.
mas essas minhas realidades não me deixam sonhar tão auto, não me deixa não enxergar!
ela ama talvez as mesmas lembranças que as minhas e me machuca vêr suas palavras de desabafo, me machuca vela errar ou será que seja eu quem esteja errando? me enganando, me torturando.
estou amando, assim me defendo, ngm entendera meus motivos e pouco me importo tbm.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

é básico

Humildade: Refere-se à qualidade daqueles que não tentam se projetar sobre as outras pessoas, nem mostrar ser superior a elas.
Respeito: Sentimento que leva a tratar alguém ou alguma coisa com grande atenção, profunda deferência; consideração, reverência: respeito filial.
Honestidade:  é uma virtude humana e significa falar a verdade e/ou executar um trabalho sem enganar ou fraudar. O fundamento da honestidade é refletido no termo honra (:

sexta-feira, 22 de julho de 2011

perdendo o controle

suando frio, mais de três cobertas, sinto-me quente e sinto-me fria.
o meu celular não paro de tocar a noite inteira, mas eu nem tive forças pra tentar alcança-lo.
os meus sonhos me perturbam, se misturam com a realidade ate então um tanto escura, não por ser ruim apenas por não me ser nítida.
nossa quero dormir, mas ao fechar os olhos... tantas lembranças, tantas coisas ouvidas, tantas escolhas, parece ser de propósito.
lembro de quando tua camiseta servia de pijama pra mim, de quando tuas cobertas eram só minhas.
de como tudo que eu dizia eram motivos de risadas, de quando tu me acordava com beijos.
hj você não me deixa em paz, quando penso que consegui me desfazer de tudo... me vem outra vez.
na chuva, expressão de angustia... meu coração na boca eu a consigo pensar, agindo por extinto... o abraço, a tua voz... QUE DROGA, guria fraca!
não sinta, não sinta... a razão é maior, não ouça teu coração a razão é maior.
Conflitos dentro de mim, tantos problemas, tantas coisas a colocar no lugar... eu rezo -.-
pra ter calma, pra não desanimar, pra não sentir pena de mim mesma, pra tornar mais forte.
Mau sei que dia é hj, mas lembro-me das ultimas palavras que eu lhe disse.
não sei ao certo qual caminho seguir, estou esperando as coisas se organizar.
sei la só da um tempo pra mim mesma. 

sábado, 16 de julho de 2011

mas ainda assim eu vou sorri

tenho uma porção de defeitos!
Não me apaixono fácil, amo raramente.
me estrepo sozinha. Acho graça em coisas inexplicáveis.
Sinto-me parada no tempo, as vezes acho que eu só to aqui observando enquanto todo mundo ta vivendo.
muitas vezes chego a achar que tudo que eu faço da errado.
Minha saúde é péssima e minha auto estima tbm.
Pra me proteger passei a deixar de ser sonhadora e comece a ser realista, agindo com a razão pra não sofrer no final. Mas as vezes eu não consigo conter meu instinto de ser toda coração -.- é eu me fodo com isso, perco pessoas pra sempre e se pá é bem feito pra eu para de da valor pra quem não merece.
Não sonho mais e confeço que é por medo de me decepcionar mais, não que eu tenha medo de sentir mas sim pq tenho medo do que eu posso ma tornar cada vez mais amarga e machucada.
Eu não espero mais nada de bom das pessoas pra não me surpreender!
As vezes tenho vergonha do que eu me tornei, as vezes sinto que é tudo burrice minha, essa minha falta de aceitar.
As vezes querem me fazer acreditar que meu sorriso não verdadeiro, que sou copia, que não sou o que e quem sou, mas vem de bocas tão suspeitas que fico em silêncio.
é não me julgues por ti! Na minha expressão existe dor, arrependimento por não sentir mas o sabor, por ouvir as mesma musicas que me fazer voltar, repensar, me arrepender outra e outra vez.
Não sei mais dizer e nem aceitar um eu te amo, acho tão falso quanto a cor do meu cabelo.
penso ate quando pode durar o teu sorriso, o teu olho no meu olho!
ate quando eu ainda serei uma novidade boa pra ti? Ousei dizer algumas palavras e logo o teu sorriso largo e o brilho nos olho fizeram delas como uma promessa.
e eu mais uma vez tola que sou procuro teus defeitos -.-
tenho que me reorganizar, dobras as roupas lavadas, estender as toalhas, passear com o meu cachorro, chorar minhas magoas, relembrar minhas saudades, prender meu cabelo, perder o medo, dançar, sorrir.

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Guria

 crescendo aprendendo com tombos e risadas.
fazendo movimentos por impulso e logo dps o arrependimentos!
vivendo, pedindo da vida e sendo cobrada todo dia...
acorda, trabalha, te esforça, sorri, estuda! -ou pelo menos teenta miti!
Queria poder dizer que venci os meus medos mais ainda sinto a dor de cada um, mesmo dps de telos enfrentado. Hj dói, dor fisica, dor mental!
to cançada pra ir contra td para contar td, o repuxo é mais forte do que as minhas pernas.
sinto medo, sinto-me magoada, fraca... sei que vou me reerguer, ja fiz isso mais de uma vez!
Porém dessa vez sei o que eu não devo fazer!
Rezando todo dia pra fazer melhor, pra td melhorar, sinto muito se não sou perfeita, bom pra fala a verdade nem sinto tanto.
Um pecado por dia, não parece que eu vá aguentar no final mas quem sabe eu vá me redimir em fim.
Perdoa anjo! eu fui tão fraca... seguiremos então?
sim eu, guria crescida sei que devo enfrentar minha punições ate aprender em fim.
é talvez ngm tenha nada com isso, mas não posso mais ser apaixonada por um orelhão de esquina, quase pior do que ser comunitário é que ainda me diga que me ama, leigo!
Deveria existir um oitavo pecado mortal: 'não abandonais aqueles que vos ama'.
Porém se existisse hj seriamos pecadores de mais!
quem ama nunca desiste porém suporta com fé e esperança?
mas ae tbm vem a quela conversa de que, quando um só ama não é amor -.-
costumo juntar tudo que sei, na minha cabeça! E práticar no dia-a-dia.
as vezes trás felicidade, as vezes arrependimentos.
Aos poucos a gente vai mudando o foco...
lembro de uma pergunta que um dia eu fiz: -assim eu vo céu né mãe? um sorriso pela minha inocência:
  - vai minha flor!
é acho que sim! Então vai só mais essa noite, sai! Faz tudo que te dé vontade e volta, volta pro teu lugar guria.
não deixe mais que lhe digam o que fazer, não faça o que não tens certeza mas te joga onde tiver vontade de se perder.
abandone o que te faz chorar, exalte o que te faz sorrir... e ae ele me diz: -faça pelo bem! é como encinar a missa pro padre -.- então fique bem!
A guria vai ser feliz, vai chorar, vai ajoelhar, rezar para que tudo de certo, pra iluminar seu amor perdido, vai viver sem aquele brilho que ele enxergava em seu olhar.
mas vai levantar, ser forte, ter candura nos olhos e um sorriso meia lua, dizendo que esta tudo bem.

quarta-feira, 13 de julho de 2011

Pecado.

fato consumado. O amor machuca então trato feito, a gente deixa de ser amantes para sermos pecadores.
a vida me fez provar mais uma vez de uma droga que eu ja havida largado, da qual eu ja estava limpa a tempos.
estava ali a minha frente, perfeita pra mim, me fazendo sorrir, fazendo-me bem!
Felicidade instantânea, dps que a noite acaba me sinto outra vez a mais podre dentre as maças.
sem encanto, nem meu sorriso se enxerga, a manhã é fria, meu olhos mau conseguem encontrar outro olhar... medo, raiva, falta, faltas!
Vez em quando o fim vez em quando o recomeço. Fecho os olhos e tudo gira, mau sei o que dizer!
só sei tudo que sinto, dor, ódio, amor.
E como refazer-me? como ser outra vez  a essência boa de um dia de chuva?
Preciso me reconstruir, enfrentei meu maior monstro, meu maior medo... e ele se apaixonou por mim, pequei e hj o amo tbm, porem a vida me fez enxergar melhor ao decorrer dos tempos.
Não posso cuidar de mim e de outra vida, mau cuido da minha!
tu que falas de mais pouco se importa com as minhas dores, com as doenças que me matam pouco-a-pouco todo dia! É mais importante o teu dia do que a minha cura.
assim creio que teu erro tenha sido pra mim enxergar que tbm preciso de alguém que cuide de mim as vezes.
sinto-me fraca, só quero um aconchego tu não saberias me amar sem tuas terceiras intenções.
Nem sei mais o é de mim sem tua essência ruim, sem teu mau agouro, teu egoísmo, sem teu mau amor.
fiz de mim moradia nossa, a gente se sente bem, a gente se sente em casa...aqui juntos!
mas é pecado amor. Seguirei com meus sentimentos de culpa, com minha consciência pesada, com as lágrimas do anoitecer.
Sentirei-me sozinha outra vez, estarei eu cmg mesma outra vez e não posso  voltar atrás.
é a hora de nos redimir-mos. Anjo mau se torna vida nova e a alegria terá eternamente gosto de mágoa.
Dai me sabedoria senhor, traga a mim quem precisa de meu cuidados, mostra-me o caminho certo a seguir, ilumina os passos de quem tanto amo, mostra-lhe o dom de ser bom.
Um dia a gente aprende respeita, um dia quem sabe eu possa ser a mina perfeita.

quarta-feira, 6 de julho de 2011

madrugada

olhastes nos meus olhos, falou-me coisas lindas e inacreditáveis.
sorrio junto a mim, abraçou-me, sentio meu cheiro, beijou minha pele e mais palavras.
suspiros em conjunto... focalizou meus lábios e mais um sorriso meu!
minha face não conseguia entender, teu olhos não me deixavam em paz, e então beijou-me, mordeu-me... fez tempestade em mim e logo após a calmaria.
Dois corações ritmados, o frio, o aconchego, o medo de fechar os olhos de tudo passa rápido de mais.
a vontade de livrar-me logo de meus pecados!
tudo um sonho, ilusório, somos os mesmos... por fim, terei novamente de ser o que era sem ti.
mais provas, mais etapas, mais tombos, mais machucados, mais raízes a arrancar :x
que pavor desse sonho maluco.

terça-feira, 5 de julho de 2011

eu cai

e cai feio! machuquei os joelhos, ralei as mãos e o cotovelo.
é eu mordi os lábios e segurei as lágrimas como uma criança, só que o problema é que eu não so mais uma criança.. e então respirei fundo e sorri!
me senti mas elevada, me senti menos fraca.
mas minhas mãos não doeram tanto, coçaram, apos algumas horas eu nem me lembrava mais.
quem saiba eu va tendo de aprender a lidar com a dor dos joelhos, aprender a ter mais habilidade e cautela.
é eu sei aprendizados!
mas ainda assim me joguei pra vêr... e vi tudo! os dois lados da moeda... o bom e o ruim!
me apaixonei pelos dois, me propus a interpretar alguém ate então desconhecido ate mesmo a mim.
tal tombo me fez vêr as coisas de outro ângulo! é eu quis fraquejar... quis me rastejar ate um canto e chorar!
mas não me deixei e então eu dancei. E não me deixarei guardar magoas tão profundas de novo.
prefiro sorrir, mostrar que tanto e fazer desse meu jeito um estilo de vida novo pra mim!
é... não adianta rezar para não se afogar e não nadar!
passei a me orgulhar de cada cicatriz, parei de sentir pena de mim mesma por sofrer!
comecei a aceita calada, cada dor que sinto.
talvez meu único defeito seja que eu nem me importo mais se pode me magoar ou não.
na real to meio preparada pra tudo.

e de novo

entro na minha vida, me revirou do avesso e me disse todas as coisas que eu não precisava ouvir.
só que dessa vez eu nem choro mais... eu realmente ja me acostumei com essa tua mania podre de atingir a quem esta do teu lado!
é eu realmente matei meus desejos, fiz minha vontades mas não rastejo nunca mais por um amor sem sentido.
dessa vez não tenho culpa de mais nada, sem traição, sem amor prometido.
você achou que tinha me perdido outra vez, por isso vai cuidar de mim essa tarde, mas mau sabe você que eu nem ao menos esperei que tu mudasse, sei o que fazes quando esta longe de mim.
eu nunca cheguei a acreditar que tivesses mudado, nem me entreguei a amar sem limites!
só dei o melhor de mim... deu saudade? então deu certo!
sei la dessa vez vo te que lidar muito mais com a tua presença e as tuas desgraças, tuas burradas e maus feitos!
quando caires eu me sentirei na obrigação de lhe levantar.
minha criança, que nada aprende com a  vida, tu perdestes, a nada tu da valor, a  ngm tu deu teu carinho.
eu sei que a noite quando é frio a gente fica mais a vontade quando esquenta, quando o sorriso invade nossa boca, quando o brilho no olho vem. Nos sentimos pecadores.
eu por perdoar de mais e tu por seres tão errado!
pretendo seguir minha vida, ainda não sei o rumo que devo tomar, só sei que não posso ser capacho de alguém outra vez... não, não tenho mais tempo pra isso!
dessa vez ou aprende ou perde tudo.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

perdida

é fácil eu colocar alguém no meu colo, cuidar, ama, afastar os medos!
mas penso e quem faria o mesmo por mim ?
será que uma hora dessas me encontra?
to tão embaixo da coberta, tão profundamente sonhando, que não acho que alguém descobriria as minhas necessidades.
Entenda-me, mata meus monstros.
Pega a minha mão e domina-me!
Deixe-me sem saida.
Me aceita, não me coloque a frente de escolhas ou provas, não sou mais capaz de provar nada!
só sinto falta de algo que eu perdi... o que era? o que fazer? como reagir?
a vida me da mais e mais escolhas, caminhos...
alguns sem rumo algum, outros tão extensos! Sei que posso me perder, mas carrego cada passo errado cmg, cada machucado sem cura, aprendi a lidar com todos.
Mas ainda não sei ser egoísta ao ponto de dizer que nada me importa, na real acho que me importo de mais com tudo :x
São muitos sonhos, desejos.. sem alcance!
Mas tão perto quanto ilusório.
Talvez todos, talvez nenhum!
Por que me custa sonhar? Magoa, irrita, então eu desisto mais uma vez.
 Me custa tantas coisas! Por que me cobrar assim?
Deixa... enquanto a arvore cresce, a raiz vai ficando cada vez mais funda, a certeza é mais nítida, quem sabe previsível.
Foco no que me é necessário, no que ainda seja certo, justo, correto.
e ae quem sabe eu conquiste alguma coisa satisfatória no final.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

sinto falta, só isso!

saudades dos meu dias de sol...
de brisa suave, de luar e arrepios.
ate os olhos tinham outro brilho, meu sorriso constante, sempre  a mesma rotina incansável.
o amor, o aconchego...
falta de nada, saudades de todos e todos ali, me pergunto se eu pequei tanto assim?
se fui tão egoísta assim?
recomeço os meu choros e ascendo as velas, me pergunto se foi pra mim aprender,
ou superar, ou perdoar... sei la !
quero deixar tudo isso de lado, novas descobertas, historias... a foda-se.
na real achoo que ta bem, bom assim...
o passado no seu lugar e o futuro bem longe.
sei la se isso ta certo mas é assim que eu enxergo as coisas, distantes de mais de mim... ilusórias!
mas eu não vou faze nada, vou continuar aque...assim mesmo como estou no momento!
ate a hora certa.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

SÁBADO, 11 DE JUNHO DE 2011

paz de espirito

sabe não lembrar de você não é minha maior virtude, acredito que sim seja não pensar em você lembranças todos tem e eu só guardo as boas, mais meus pensamentos fazem de tudo pra fugir de você, e sempre quando tocam seu nome do logo um sorriso pra disfarçar , mais hoje em dia nem me importa pois eu sei que não é em meus braços que tu vai ficar, foi tudo lindo foi tudo tão perfeito, mais ACABO não o amor porque eu não acredito que algo tão bonito suma tão rápido assim a não ser quando ele nunca existiu , acabo a admiração o a imagem que eu tinha mudo, os pensamentos já não são os mesmos as lembranças já não são tão mais alegres e os sorrisos nem tão falsos, de que adianta beijar cem bocas se a unica que ser quer não se toca com a sua que o unico abraço que te confortaria não existe mais, eu sei que muitas coisas tão acontecendo mais por favor não me procure mais, me deixe viver  se eu não pude ter teu amor quando demonstrei o meu, me deixe te esquecer te tirar da minha mente deixa eu me perder em novos labirintos que me façam eu me sentir bem, como quando eu me perdia no teu olhar, agradeço cada palavra cada segundo cada gesto, mais não esqueço cada angustia e cada gesto , tem coisas que te fazem evoluir te fazem crescer e tem coisas que pioram tudo de vez , e quer saber pra quem falava que eu não servia pra nada ta errado eu sirvo sim e agora com mais certeza ainda, SIRVO PRA MAL EXEMPLO, já que com tanta ênfase me jogaram isso na cara, com toda certeza vo mostrar que estavam certos.

Por: Mike Rodrigues Costa, Mikezão.

quinta-feira, 9 de junho de 2011

quero de volta!

toda aquela curiosidade toda aquela alegria, que eu tinha.
hj ja sei tudo como pode acontecer...é, muita coisa aprendi pouca coisa eu falei ♫ 
não sigo mais meu coração, só vão me acontecendo coisas automaticamente e eu vo indo.
no meio de abraços, de sorrisos.. tento me sentir satisfeita!
mas nada disso... nada muda.. nada mais me encanta! tudo tão forçado, tudo tão frágil.
palavras soltas no vento, nem lembro mais quais ja me foram ditas, algumas ja me feriram tanto, mesmo que eu não tivesse feito nada, mesmo que não pensadas, feriram.
É cara! não que a vida não seja justa mas pessoas não são, raros aqueles que ainda se possa confiar.
quem sabe eu procure alguém que me mostre que eu esteja errada, que em traga em surpresas coisas boas das quais ja esqueci que existem.
Nem sei mais...  Não uma pessoa triste e cheia de amarguras, muito menos!
so cheia de braços e mãos e sorrisos aos meus iguais.
é quem sabe eu teria de arriscar, mas não tenho vontade, não quero entende.
to deixando as coisas chegarem ate a mim, esperando a minha vida fica empolgante.. ouvindo, conversando, tratando bem...que mau há nisso? talvez a unica prejudicada nisso tudo seja eu mesma, mas tudo bem. eu vo sabe lidar não é (:

quarta-feira, 8 de junho de 2011

respiro fundo,

me lembro daquele teu jeito abusado, do teu sorriso de terceiras intenções, o beijo, o braço… e então vem aquelas dores, aquelas que só em teu aconchego acalmavam. Droga de dores, droga de erros, saudades no gerúndio! é como se a qualquer momento eu pudesse voltar atrás, como poder se atirar de um precipício mas você sabe que não pode… não pode, não vai!
 Alguma coisa não desce pela minha garganta, e eu não sei qual meu o próximo passo.
Nada mais me é tão  interessante, nem o desconhecido me trás curiosidade.
Sinto que já sei o começo e o fim de cada historia na qual me envolvo, me sinto vazia.

segunda-feira, 6 de junho de 2011

misturar idéias ou confundi-las, coisas que procuro entender.

como se fossem idéia! ja paro pra lê? consegui entender, td isso que tu ta dizendo que pode ser tuas palavras?
te fazem sentindo? sei la... Pra mim não! escrevo na esperança de que realmente entendam, na expectativa do encontro.. do que? não sei! Mas quando eu encontra eu vo sabe. (:
é tão estranho, reflito, relembro, procuro quando foi que eu pensei que tudo seria como num conto de fadas? revejo e não acho nada. Vai caminha porra! não vê que tem gente querendo passa, se tu não quer deixar pra trás agr tem gente que ja ta correndo, que não aguenta mais você pode ser pisoteado.
Quem é igual a mim entende, quando mt se apanha a gente tbm aprende a ferir, só que ferir não é certo, talvez volte 3.999 vezes pior a mim, então como saber se a justiça vira?
um cara não entende, que pra merecer uma mina de verdade tem que ser muito mais, tem que de verdade corpo, alma, tem que entregar... ainda dizem: -Mas eu era tão compreensivo, nem falava nada!
se a gente quisesse fala com alguém que não fala-se nada a gente contaria nossos problemas pra um ursinho.
éé! quando o cara se liga, que não deve trai, que não deve mentir, que uma mina precisa de atenção de muito mais que um enfeite ambulante do lado dela, quem sabe possa ser tarde. Quando dizem que uma mulher procura um parceiroamigo não é clichê!
só que é dificil tenta explicar sobre a lei do retorno quando o cara não tem consciência, vsf na vida sim, se acha sozinho e não se sentirão satisfeitos com a minas que aceitarem o seu modo ridículo de  vida.
ou a mina põe  jeito na vida do cara ou ela tenta e se fode ate não aguenta mais -.- e vai embora.
quantos eu vejo falando que se arrepende um poquinho, quantos eu vejo dizendo que se sente sozinho?
só que a vida é cheia de escolhas e ser egoista só vai te fude no final, bem na real.
Vejo aquele a quem partilhei meus segredos e meus dias hoje tão distante de mim, sinto saudades dos dias que mesmo sem fazer nada ainda eram bons, sinto falta da vagabundagem, das briguinhas, das risadas... existia alguma coisa de mim naquela época que era tão boa :x que eu sinto tanta falta.
acho que era pq eu ainda não havia me ligado de tudo que eu sei hj, parecia que sempre poderia dar certo e no final, bom..
ainda fico aque me perguntando, tu me falas é verdade, mas mesmo assim digo e repito só acredito vendo, pq tu não é deus então nem venha se compara com ele!
fala, fala dos outros, das roupas, das minas, dos dins, mas e ae? que que tu construiu? cadê tuas virtudes?
sai desse sonho, cai na vida real nada aqui é um sonho americano a vida é mais que isso.
se tu não cuida direitinho do que tu tem, vai embora com o tempo.
tudo se desgasta, tudo uma hora acaba, uma hora enjoa e se tu não estiver ali cuidando, tu pode perder pra sempre.
é mas como esperar que aprendam? vão ser velhos a ainda se sentirão sofredores :xx
éé que pena, mas é tudo como eu ja disse não me lembro quando: o ser humano é burro, entra em pânico fácil. Nesse desespero vai acaba se afundando -.- é sinto mt!

sábado, 4 de junho de 2011

mas como assim?

esse era o momento em que você me odiaria, que teria nojo ou seila!
lembra daqueles papos de eu ser qualquer uma?
e ae ja ti ligo que o unica pessoa que é comum por aqui é você?
que não sabe lidar com problemas, se faz de coitado, espera tudo do mundo sem da nada em troca.
olha pros lados tem muitos iguais a ti e por isso que nada sai do lugar!
eu quem não crescia ao teu vêr ja aprendi mt bem a lidar com certas situações, aprendi a lidar com a hipocrisia, com a burrice, com a falta de compreensão.
seei o que eu devo e o que eu não devo fazer!
aff to com uma dor de garganta horrível, e na real só to confusa com tudo, não sei o que que você espera de mim!
Hj eu ja não vo lhe dar mais nada, nada util, nada que te faça bem, nada que te acrescente na vida...meu ódio, minha magoa me fizeram assim, meio desesperada, meio garota triste, meio mulher que sabe de quase tudo.
Me sinto brincando com alguns, enganando outros, enganando a mim, preenchendo lacunas existentes.
nem me preocupa mais tanto a minha aparência, não ligo ao que pensem de mim.
não fazem nem 24h que eu fiquei com alguém e ja me sinto vazia, sozinha...nada me é tão interessante, ngm mais me faz tão bem assim e os que eu disse que fizeram foi mentira minha 'infelizmente' -.- é tudo a mesma coisa sempre igual, o cavalheirismo não existe mais, todas as intenções acabam num quarto escuro, numa noite intensa, dps de algumas horas.
Sem abraços, sem carinho, nem beijos... na real! Ja pode ir embora, a cama é pequena de mais pra duas pessoas... isso eu aprendi tbm.
As vezes por maior que seja o ambiente.. é pequeno de mais pra duas pessoas.
é hj o dia ta realmente lindo! friozinho, sol, os passaros inspirados, mas nem deixo notar mt isso td afinal, hj nem vo vê a luz do dia direito.
Só queria outra vez, subir numa arvore ou deitar em baixo dela, fechar os olhos e sentir que ta td bem, sabe o quente do sol no rosto o vento no corpo inteiro...sei la!

quinta-feira, 2 de junho de 2011

é... eu to bem!

acordando todo dia cedo, me aprimorando em algumas coisas.
indo a aula ate serviria de exemplo se não fossem algumas escolhas minhas.
tenho tido dias de desapego, dias de dar mais valor, dias em que o melhor pra mim era eu mesma, dias em que me senti sozinha, dias em que quase explodi de alegria, dias em que me senti importante a alguém sem dar nada em torca, sabe... acho que eu to vivendo, crescendo, aprendendo, ensinando.
ontem eu estava mais irritada com tudo, essa minha mania de fica magoada pelo fato das pessoas não pensarem em nada alem delas mesmas , só que eu ja me liguei que ngm vai acorda no meio da noite pra vêr se tu vai ta destampado, ngm vai liga pro teus pesadelos.
Cada um tem muitasoutras preocupações mais importantes! Acho que só eu mesmo que acho que eu deva cuidar e colocar no meu colo cada um que eu conheço.
é..não é obrigação de ngm a cuidar de mim, aprendi isso da pior forma, me quebrando bastante! Foi ae que eu resolvi lutar pela minha felicidade e manda tudo se fude, tbm tenho que parar de me preocupar com essa coisas, parar de fica mantendo tudo equilibrado e esquecendo de deixar acontecer.
é aquele beijo não foi premeditado, é não me senti bem dps de tudo, mas que sabe quem sabe seja melhor assim, não que eu va fazer por gosto entende, mas não vo mais me privar por consideração que a mim nunca foi dada.
 Não lembro do que eu fui, nem do que eu era, só to sendo um pouco dessa essência que parece ser minha.
é mas eu to bem, ta bom? ta tudo bem!

sábado, 28 de maio de 2011

e tanto faz

tantas coisas pra realiza, tantas coisas pra sonhar ainda.
nunca fui de fugir da raia, nunca fui de engana e muito menos iludir.
tento fica o mais distante possível, outras cidades, outras pessoas.
do lado de quem não sabe a minha historia?não desculpa! ainda prefiro os verdadeiros.
to fugindo de tudo que foi mentira na minha vida.Vamos conversa? 
aaa não obg! não é hora, lugar e nem tenho tempo pra isso.
é se pa volto alguma coisa, me tonteo, mudo meu humor por uma meia hora, como se fosse uma doença aff
td isso só me faz mau pra me ser bem sincera.
ta cavando a própria cóva ♫  como diz a nathy mc.
mas ainda foco nos meus sonhos, nos sentimentos bons que eu possa ter, guardar, transmitir.é procuro horizontes lindos, de por do sol, de brilho no olhar, de sorriso envergonhado, de mão no rosto, de esperanças.Abraços fortes de pessoas que me desejam coisas boas, fazendo o que eu to afim, sem machuca ngm.
nunca mais consegui ter rotinas e fico me perguntando se isso serio ruim?
é patético uma mina ter que ser algo que não é pra ter um cara do lado.
ter que fingir não enxerga nada, ter que sorrir sempre, ter que releva sempre, ter que ser forte sempre.
mas o bom disso é que ou tu aprende a ser melhor ou tu vai se troxa a vida toda.
to procurando alguém assim como eu.
 eu não to afim de ta sozinha agr porra!
to errada? que que tem de mais querer partilhar dias, sorrisos, lembranças.
É quem sabe eu seja um pouco dependente da minha carência, mas ainda to sabendo dividir td, to sabendo pisa forte, afinal eu tenho em quem me apoia se a perna fraqueja.
éé realmente não preciso de você, impressionante né? Pois é sem palavras aeuaeaeuau
a vida segue seguindo, todos os dias uma emoção diferente, sentido td na pele, com vontade de aposta uma corrida, de cair no chão, de da uns cascudos em alguém amável, de da gargalhadas em fim vontade de viver cada dia como se fosse o ultimo, aperfeiçoando cada atitude.. 
dando o valor merecido a cada momento... é só eu que so realista a ponto de saber que muitas coisas não voltam por isso tenho aproveitar ao máximo? será que ngm nunca se ligo que quando bate aquele sentimento de alegria é pq vai se inesquecível ou só ta tranquila, de bem, aconchegada é tem coisas que não voltam mesmo.
eu degredi? caaalma que eu ainda tenho muito tempo pra subi um degrau de cada vez outra vez (:

quinta-feira, 19 de maio de 2011

...

me perco em palavras, vo escrevendo, pensando, revendo...
vai ficando vaga a idéia, vai vindo o passado, torno a reclamar, mas não me deixo chorar!
só os fracos choram não é ? mas não era eu a fraca? como assim ta tudo errado?
mas será que você quer colher de mim os frutos que você não soube planta?
veja não ha mais nada aqui! só tem eu, e eu não transmito mais o mesmo amor nos olhos de antes, é não acredito em mais nada não.
é eu não aprendi a não acreditar em ngm, mas aprendi a esperar tudo de qualquer um!

hj

é um daqueles dias...
voz pouco sai, cabeça longe, sorriso fácil... tudo pra esquecer!
tudo faz lembrar...
aff nada vai volta, não existe mais nada, não tem mais ngm aque tenha me deixado pra trás.
to 20 passos a frente a ponto de tropeçar, mas não vai se dessa vez!
ESQUEÇA ESSA HISTORIA IDIOTA
assim eu me recordo dos motivos pra fica na minha, esqueca o que for preciso, mas lembra-te todos os dias os motivos das tuas lágrimas. tem que ser forte mina.. tem que se forte!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

...

não demoro mt pra me sentir farda de uma pessoa.
se ela não me surpreende... talvez tenha alguma coisa errada!
essa minha carência... essa minha sede de procurar paixões.
nada mais me agrada tanto!
é acho que vo para de fuma, vo tenta malha, vo tenta ser feliz cmg mesma, pra mim mesma.
e ae quem sabe um dia eu escute outra vez palavras falsas que me façam bem.
me manter interessada ja ta mt difícil, pq eu sei o final de cada historia.
só esperando acontecer, mais cedo ou mais tarde outro fim, e ae começa tudo de novo!
pra conhecer mais gente? pra não me torna uma rotina, só uma saudade.
pra ser lembrada mais vez? é quem sabe, essa foi a minha maneira de talvez ser lembrada.
bem que eu queria creditar que posso apostar em alguma coisa que possa me fazer feliz, que possa me trazer forças pra algo bom na minha vida -.- mas é difícil dps de tudo que eu vi e vejo ainda.
é mt difícil achar alguém que vá se importar com seus problemas, com suas dores, com a sua vida.
mas eu me permito sonhar, ainda me permito descobrir cada um, não acho que seja errado.
alegrias e choros, altos e baixos, mas eu sigo em frente sempre. Acredito ain que o pode ser difícil mas não é impossível (:

quinta-feira, 12 de maio de 2011

- Pois quem é fica e ajuda a ergue outro carnaval
mas quem não é antes da quarta tá dizendo tchau.



Emicida - Eu Quero Ver Quando A Quarta Feira Chegar

terça-feira, 10 de maio de 2011

aff

não sei o que esperava sorriso aberto e braços estendidos?
falta de noção, falta de dor, de sentimento.
raiva, vontade de rir, vontade de fala tudo, mas preferindo não dizer nada!
um falso amor abrigaste em meu coração ♫
ou não nem sei e não quero saber, hj eu ja deixei tudo pra tras e não acho mais
motivos para amar de tal forma a qual eu ja me atrevi.
Não sei o que ainda buscas em mim, hj nada me resta, nem coragem mais eu tenho.
repito tudo que eu sei, posso sorrir, mas não me atrevo mais a chorar em publico.
Não quero me iludir, mas ae me aparecem sorrisos, abraços, afagos.
minha cabeça ta ciente de que não é nada mas meu coração reclama o direito de sentir.
ainda sinto as mesmas dores horríveis, é quem sabe as vezes eu tbm precise de alguém pra cuidar de mim sim. Me lembro de quando eu me sentia segura com tua presença, tão boba e lembro-me
tbm de quando me virou as costas por estar sempre doente.
o triste é que eu nunca mais vo poder me redimir de meus erros e nem você, isso tudo é uma ilusão que nós criamos juntos. Quando partistes eu ainda estava la eu senti todas as dores que sentes hj.
ja me senti só, ja me senti sem forças, me arrepiei em pensar que seria pra sempre, chorei de medo e logo dps me conformei pq, é essa minha estrada, da pra entender?
é ridículo velo querer demonstrar estar feliz por mim quando que o cara que eu conhecia tinha raiva de me vêr feliz, é tosco velo dizer que não tem ngm... Quanto um dia me deixo sozinha tbm!
o pior de tudo é qui eu não desejo td que eu passei pra ngm, nem ao menos a ti.
Não confio e mais ngm, pra mim tudo mundo que me passar pra trás ou tudo mundo tem alguma coisa melhor pra fazer do se preocupar cmg e não acho que eu esteja errada.
Não que todos sejam cruéis só que cada um tem a sua vida e se eu não me encaixei na que eu havia sonhado a tanto tempo naquela época pq hj daria certo? tipo foda-se se seremos inesquecíveis, pior pra gente.
Foda-se se a gente ta sofrendo ou sofreu mt, eu sei o que eu aprendi com td isso e ja me basta, essa historia tem que acaba!
Mais cedo ou mais tarde vai acaba, só não sei de que forma.

sábado, 7 de maio de 2011

e...

será que vai ser sempre assim mesmo?
quando esqueço aparece, quando fujo so obrigada a me revelar e quando choro, nunca vem.
é parei de tentar esquecer ou de me esconder e.. parei de chorar tbm!
Do risadas de me faço livro de historias, e de mim conforto, meu colo sempre será dado, meu sorriso, meu abraço, meu carinho e assim me sinto a vontade pra dizer que estou feliz.
Vejamos só a dona com os pés no chão? Sem paixão, sem fazer o que da na telha? o.o é talvez tenha alguma coisa errada aueuaeuaeu.
em mais uma volta sem sentido, talvez só pra brisa bate na pele e me mostra que eu ainda to aqui sim, talvez em momentos assim... Quando a gente larga a mão de tudo, não pensa em nada, canta sorri e.. droga, droga, droga fecha vidro fecha, fecha! Vamo acelera, vamo embora! sacanagem...
Não eu não sinto nada, mas ainda assim fico nervosa :xx só pra mim não esquece o porque que tudo não teve um belo final pois é!
Vilão não muda, vilão é assim porque acha bonito! é vilão apanha bastante na cara sim, só que da vida.
vilão é burro, egoísta, reclamão, recalcado, invejoso. Vilão não cresce, só fica mais velho!
Vilão não tem final feliz, só uma moral da historia no final de tudo.
Quanto tempo ja se passo? você ainda lembra? confesso que ja ta td meio embaralhado na minha cabeça, nem sei mais o que era real e o que era lição... a qué sabe ja era.