Na real ser forte é não olhar pra trás, é sorrir mesmo com tudo que tem dentro de ti e criar forçar pra recomeçar.

as lágrimas não vão parar... não não é culpa tua!
só fica aqui cmg, só fingi que ta tudo bem, fala que tudo vai melhora.
não tenta me entender, eu não quero conversar... eu só quero que vc me faça esquecer, só quero achar alguma coisa... Porra não sei!
Desculpa! não é culpa tua, são coisas passadas.
Não, não foram ruins... acho que é por isso que é mais difícil, acho que é por isso que tenho medo de lhe contar, entende? Não vai ser bom se eu falar! Não me venha com frases feitas! Ja contei pra deus e o mundo e nada mudo, e nada alivio... continua a mesma coisa! O mesmo gosto ruim quando vejo elas... a mesma vergonha de mim por ter me deixado fechar os olhos, tantas vezes, tantas vezes.. eu só fechei os olhos!
Sinto que tem tudo pra ser motivo de esquecimento, mas tbm tem tudo que nunca mais vai sai da minha memória e qué sabe que assim seja, pelo menos não me esqueço de algumas outras coisinhas tbm.
Mas não posso mais fingir que não me importei. E eu to pouco me fudendo se sentir dor, se sentiu-se sozinho.
Porque foi o que eu senti! Eu sei que você não vai me deixar sozinha, mas não é mais isso que eu busco!
é muito mais complicado, pelo menos pra mim.
Toma conta de mim, porque eu posso precisar, por que to muito cansada pra para pra pensa.
essa noite eu quero fica sozinha. Só isso!

eu so assim caraleo

meio desajeitada, um pouco distraída, pegajosa, gosto de da carinho pra quem eu amo, me sinto feliz com a felicidade do próximo, quero coloca todo mundo no meu colo, quero que todos entendam que eu vo ta aqui quando possível! Falo palavrão e acho isso feio sim, mas as vezes só 'putaquepario me acalma.
 Mas as vezes eu meto os pés pelas mãos, me apaixono por quem diz precisar de mim.
Mas ngm entende que eu só so assim, com o meu semblante meio torto, monga, mexendo no cabelo, comendo as unhas, distraída... pensando! Cuidando pra não tropeçar, cuidando pra onde eu olho, com medo do que eu possa enxergar, tentando não procurar, com medo de encontrar.
Deitada na minha cama, quando acordo sinto falta de alguma coisa, sinto falta de algo que eu fui ou sei la!
Me pego as vezes com vontades ridículas de voltar no tempo, de errar de novo, to me acostumando que eu vo sentir isso pra sempre. Procuro no céu, na lua, nas estrelas, alguma resposta, alguma coisa pra que me conforte mas nada é dito, só me são retribuídos olhares.
Da pra me aceitar assim? eu so realmente assim? não sei...

Não. Não quero mais gostar de ninguém porque dói.

conflitos dentro de mim.

nos sentimentos de dor, nas horas em que você lembra de situações que só você sabe o quanto foram importantes por mais simples que foram, nos minutos em que passam muitas coisas pela tua cabeça e você sabe que não pode fala nada.
Nesses dias que você só quer estar com sigo mesma e se sente desesperada por não poder sair correndo!
Eu tentei segura, eu tentei não chorar, na verdade eu nunca mais havia chorado.
Estava tudo tão petrificado dentro de mim, e acho que estava bem melhor assim, só que dessa vez eu teria que pensar e repensar sobre o que valeria a pena, e desenterro tanta coisa junta.
Acho que eu tenho que fica comigo mesma um bom tempo.
Não me deixar estar com alguém, não deixar ngm se aproximar, não em deixar enxergar ngm entende? PARAR um pouco, acho que dps que a gente aprende a estar sozinha... vicia!
Não sei mais o que é certo eu sentir, não sei mais no que eu devo me policia! Tinha algum tempo que de alguma coisa pelo menos eu sabia, mas dessa vez... sei que nada sei!
Aprendi que não devo confiar, mas agr querem que eu aprenda que existem pessoas confiáveis a pelo amor né! uma coisa por vez pra mim por favor -.-
Se eu não quero amar agr, talvez seja por medo sim, talvez seja por raiva ainda, por magoa talvez! Não quero mais atropela as coisas, porque me convém!
Queria só poder achar alguém que me convenha tbm, queria poder mentir pra alguém pra me fazer bem tbm. Mas não tenho essa capacidade! Queria poder trai, jurar e dps ainda ter pena de mim mesmo por não estar com quem eu queria em dias de chuva.
Mas néé 'pra frente é que se anda nem sempre eu faço o que meu coração me manda  ♪'

tanto a perder...

sem paixões, sem entusiasmo de nada!
sem brilho nos olhos, sem frio na barriga, sem chorar no fim do dia, sem expressão facial. Sem vontade de nada.
Vivo dias iguais e as coisas que vem acontecendo... ainda não achei as suas importâncias na minha vida.
acho que eu to num teste de ate quanto eu posso ser forte, e eu serei ate o fim!
Na pior da hipóteses eu me sinto sozinha, mas pensando com o meu otimismo fdp é bom estar com sigo mesma, as vezes!
Só que meu eu é muito silencioso as vezes, é muito auto piedoso, as vezes muito dramático... Me cansa!
Mas como sempre ainda estou aqui, paro, foco alguma coisa e penso em outras!
Hj ta mais frio do que os últimos dias...
Hj não senti vontade de acorda...
Hj no fim do dia eu vo provar a mim mesma que talvez eu tenha conseguido seguir realmente, mas ainda to com medo, ainda tenho minhas duvidas.
Mas eu vo fazer a mesma coisa que eu tenho feito nesses últimos dias, me calar ne deixar as coisas acontecer.
mas ainda assim não me sinto curiosa e nem um pouco a vontade de pensar nesse assunto. Na verdade eu nem ligo pra o que possa acontecer! Dps do quanto que eu ja me importei, de tudo que eu ja senti, agr faz parte, agr vai se mais alguma coisa pra minha lista de dores e aprendizados.

-

engolindo lágrimas, olhando pra onde eu possa me dispersar, com essa sensação de que tem algo errado.
Mania de me julgar, mania de procurar meus erros, vontade de coisas inúteis, saudades de ilusões!
Sinto que me reduzi a alguma coisa repetitiva, como uma montanha russa, cheia de altos e baixos, só que o carrinho ta vazio, se eu cair ngm verá, se eu não voltar, quem sabe notarão ou não!
Não me acho digna de traumas, mas sinto que não consigo supera algo, alguma coisa que sugaram de mim... eu só quero de volta tudo que era meu!
E agr vai sabe o que é certo e o que é errado, eu nem sei mais ao certo o que eu quero.
espero a cura do que eu tenho ou pela calmaria, buscando a paz...
Não quero falar sobre, não quero repensar no que aconteceu, não quero confiar em mais ngm, não quero mais perde ngm.
Não entendo aqueles que ainda procuram alguém que ainda tentam se prender a alguém como se fosse dar certo, não vai da entende!? Nenhum se conforma em estar com alguém, a gente sempre qué mais, mais e mais.
Um ama e outro não. e é sempre assim, e pronto!
 Raros os amores verdadeiros. Raras as pessoas que não mentem.
e eu muitas vezes não sei mais como terminar uma franze ou um pensamento. Pq td se confunde!
demonstrar felicidade, ou demonstra o que oculto. Se alguém ja reparo o que que eu to sentindo, me avisa que eu devo ta perdendo o dom de esconder.
Vê se da pra entender eu nunca mais vou conseguir seguir sem sentir dor, eu nunca vo esquece tudo que eu vivi e bem que eu queria. Não sei mais quem essa que dorme, acorda e vive no meu lugar! Mas é alguém que é melhor do que eu. Ja que não posso estar no meu devido e sonhado lugar, vivo nesse que me oferecem. e ta bom, assim ta tudo bem não é? não é? ...

quando não souber o que falar não fale nada

esse costume de que falar mau é normal, de que cada um tem sua opinião não me convém mais.
na real cada um tem que cuida da sua vida porra!
é eu me irrito fácil as vezes, as vezes eu tbm tenho dias ruins, as vezes eu tbm so ignorante a ponto de achar que tudo ta uma merda. E se você me perguntar te darei duvidas!
As vezes eu fico tão feliz por pessoas e de repente descubro que é tudo mentira e passo a não acreditar e muitas coisas que eu penso desde então, tudo passa a ser mais ridículo e tudo me irrita muito mais!
É eu me decepciono muito ainda cmg mesma, mas não é o fato de mudar, porque por muitas vezes eu tbm suporto tantas coisas que acho que eu tenho esse direito as vezes.
Poxa so humana, poxa tbm so pecadora -.- e cheia de defeitos!
Peso perdão se magoou com atitudes inesperadas, peso perdão se minhas palavras não foram de bom gosto, mas é que as vezes eu tbm so egoísta.
Me deixa aque sozinha um pouco eu e a minha alma podre, deixa eu aqui brigando com a vida, brigando com tudo que me vem de bom grado!
As vezes penso em praticar o meu silêncio, porque ja vi tantas palavras minhas virarem arrependimentos futuros, ja vi tanta gente que fala de mais só pra magoar, tanta gente que fala sem pensar, sem se importar com nada.
 DESCULPA!  



C.c

sem motivos aparentes pra ter preocupações!

mas sempre tem algo que me irrita, sempre tem algo que me incomode, e agr td isso parece cada vez mais pesado, parece doer mais! Não me sinto capaz de falar, não to afim de começar mais um discurso de lágrimas.
Não to afim de desabafa, ficar sozinha pra mim foi minha ultima opção e sinto que só eu pra me entender de verdade! As vezes me sinto a mina mais fumante do mundo as vezes tenho saudades de quando tudo isso era tão errado quanto xingar a mãe, sinto saudades de me deitava e sentia pura de todas as formas... Mas os cara sempre fode com a cabeça da gente! To assim agr me sinto suja, me sinto mundana, penso 2, 3 vezes antes de dizer que não so errada e seria errado dizer isso.
Com pesos na consciencia por causas que talvez não sejam muito a os olhos dos outros mas que não me trazem paz, que me fazem repensar outra e outra vez sobre o que que eu mereço ou não.
Queimaria todas as coisas que tenho em minha mente, todas as dores, todos os amores, guardaria apenas os amigos e a minha familia, guardaria apenas o que é puro e verdadeiro.
Ter guardado pra sempre tudo que a mim fosse leal, fugir e rir de fofocas em vez de me sentir diminuída
. Não me sentir menos ao vêr aquela menina linda, não me sentir tão humilhada por alguém que eu amo! se eu pudesse escolher, nada seria assim...
Tenho vontade de cobrar de ti o que me falta, tenho vontade de espanca ate a morde o que me abala.
Arranca cada palavra que eu guardei, que eu acreditei, aquela a quem eu amei de mim, apenas esquecer, apenas deixar de ser tão troxa.
Ninguem mais sabe da valor as coisas verdadeiras, sempre achando o erro, sempre procurando o defeito apontando as imperfeições!
Tudo bem deus não me daria uma cruz maior do que eu poderia carregar, eu sei -.- mas será que realmente todos tem que ser os vilões? será que meu problema é confiar de mais e amar sem pensar? Isso é um problema?  É nos dias de hj, é em mundo de cão, é sim porque agr uma das primeiras lições é não deixar ngm passar por cima de você.
Mas essas coisas demoram a entra na minha cabeça, é difícil não poder confiar em alguém que se ame, é difícil acreditar que possam falar, falar tanto sem ter um pingo de verdade.
E agr parece estar tudo bem, mas só eu sei o tudo que ta passando na minha cabeça, só que eu tenho preguiça de mais pra compartilhar.

Abro meus olhos!

 no meio de tanta gente... hj posso me sentir segura!
penso, penso, penso... ain como tira tudo isso da minha cabeça?
como se me manter forte? como não me entregar? e como me entregar?
se eu gritar você vai me socorrer é disso que eu sei é disso que eu tenho medo!
aff tenho tanta raiva da influencia dessa palavra na minha vida -.-
mas é que tem tantas coisas boas que eu havia me esquecido que existia!
é tem alguém que busca a minha atenção, tem alguém que acha que o que eu falo não é
bobagem, alguém que sorri junto a mim, que não me diminui seja qual for a situação.
alguém que simplesmente não me promete nada mas cumpre tudo que é necessário!
Lógico que eu ainda tenho medo de me vê sozinha tendo de demonstra pra todos que esta td bem quando não esta. Mas algo me diz que você não faria isso! Acho que é aquilo que eu te falei sobre confiança.
Algo em mim confia muito em ti e não entendo pq!
Td bem! ta tão bom assim, eu me recuperando de algumas coisas e você junto a mim.
entende? poder olhar pro céu e sorrir de novo! Deleta algumas coisas da memória e reviver momentos inesquecíveis. Aniquilar algumas dores e buscar novos amores.

ja estive pensando em procurar alguém que possa me mudar e enxerguei o quanto isso era ridículo.
Que eu não posso fica procurando alguém que me faça ser tudo que o que eu não consegui, que eu só tenho que buscar evoluir!
Sabe acredita e cumpri mais as minhas palavras ditas!
Sem fala por fala, sem dizer sem pensar...  Pra que possam acreditar em tudo que significa a minha existência.
Muitas vezes ainda me calo quando quero fala.
Ainda finjo que não me importo pra ser forte.
Mas ainda lembro das coisas que eu me apeguei sem quere!
ainda tenho medo de dar o próximo passo, e muitas vezes...ainda me escondo atraz da minha maquiagem escura.
Ainda falo as frases erradas, me enrolo quando to nervosa e mordo a lingua de raiva.
Ainda tenho muitas coisas não ditas e nem esclarecidas, por tanto ainda so sim um tanto amargurada.
ainda tenho sim esse meu papinho emo, mas isso nunca afasto ngm de mim... muito pelo contrario!
ainda prefiro vêr desenhos ao rever a dor de uma guerra, ainda acho que ngm é de todo mau mesmo dps de ter me decepcionado muito.
Ainda reconheço meus erros, mas não me deixo me arrepender de nenhum deles!
Sei que ainda vou ouvir muito O QUE EU NÃO TO AFIM!
To vendo que ainda preciso aprender sobre a diferença de algumas situações, pra outras!
ainda me coloco no lugar de quem esta do meu lado e acabo esquecendo do meu.
Mas ainda não acho que eu faça errado!
ainda me sinto magoada quando não tenho rumo, mas ainda tenho amor pelas coisas simples que acontecem na minha vida.
Gosto sorrir! de vêr a evolução de uma expressão facial de seria para sorridente ou envergonhada (:
tenho raiva dessa minha mania de ser alegrinha, que gosta de vêr o lado bom das coisas :/
Mas não vou deixar de ser assim por enquanto...
ja estive pensando, nas coisas que eu ja fiz e nos por que's de eu telos feito algum dia.
Cheguei a lugar algum... eu acho! Não sei!
esses dias sonhei com coisas que me fizeram ter raiva, magoa... quase me fizeram ir ate você!
isso acontece quando eu esqueço de tudo sabe, quando eu não penso direito. Mas eu vo cumpri 'samerda dessa promessa de para de agi com o coração.

como esquece alguem que ama ?

sabe como a gente esquece alguém que se ama ?
amando outra pessoa essa é a verdade, porque o tempo não cura e nem te faz esquecer!
tu nunca esquece! tu aprende a conviver com a ausência.
Quando a gente ama a gente ta se arriscando muito.
ou é só fazer como a mim, ignore tudo que possa te fazer lembrar, fuja ate que o acaso canse tbm.
Uma hora tudo se desgasta, tudo acaba! E a gente tem que saber a hora de parar de brincar e crescer.
como diz Marcelo D2 'você pode mas tem que fazer por merecer', ti ligo? Lutar e conquistar!
Mas quem reclama muito é pq não faz nada. Tua vida daria um livro não é ?
mas teria nele honestidade e sacrifícios ? tu que se malandro? então aguenta as consequências de perde os que tão pelo bem do teu lado. Pessoas boas atraem coisas boas, pessoas que só pensam em beneficio próprio se afunda... talvez eles achem que não mas eles se afundam!

meu herói ?

muitas vezes eu parei pra pensar quem seria o meu herói?
Quem iria me proteger dos monstros do armário?
Quem iria me ensinar a tocar violão, a cantar musicas antigas?
Lógico que sempre pensei nesses tipos de coisas e sentia que algo faltava, mas nunca me senti uma garota azarada ou uma coitadinha por isso! Minha mãe sempre ocupo bem o lugar que seria dele, quem sabe ate muito melhor do que ele.
Foi assim que aprendi desde pequena, que super heróis não existiam e nem príncipes!
e tbm assim nunca me iludi com mais nada vindo de caras, pq pra mim eram sempre os mesmos que sempre errariam, perderiam, pra dps reconhecer seus erros -.- sempre a mesma historinha que cansa.
Sei la isso me torno um pouco mais realista quanto as minhas outras coleguinhas da quarta série que se apaixonavam pelo mesmo garotinho. Que ele era um idiota, que eu poderia gostar dele mas ainda assim ele era um idiota, pq era um garoto!
 ao longo dos tempos nada me fez mudar de opinião, meus heróis são de ficção, aqueles quem me fizeram ter esperanças de que talvez existisse logo após me mostraram de inúmeras formas de que era bobagem da minha cabeça.
Tratei por esquecer essa idéia então. Não preciso se herói só preciso continuar a ter fé!

Preciso de força, de fé, preciso não falha ! Não dessa vez.

eu lembro que...

eu tive sonhos!
é eu infelizmente me permiti ter sonhos -.- sabe? ter expectativas, sem ter certeza?
eu jamais deveria ter sonhado com coisas que eram tão inúteis pra mim desde pequena.
mas todo viro de cabeça pra baixo derrepente e eu tive sentimentos que eu nunca tinha imaginado sentir...
Me afobei, amei, me iludi, desiludi e chorei! Como quando se abre os braços e se recebe um soco no peito.
Decepção profunda! magoa, dor, como uma ferida que não pode pega vento. Pq dói!
segurei ate o ultimo fio de cabelo eu ainda estava la quando partio -.- ainda estava olhando pela fresta da parede pra rua, sem entender qual havia sido o erro!
chorei noites com você do meu lado mas... tão distante a ponto de não me ouvir. Solucei, fiquei doente, senti dor e não tinha ngm ali pra me acalmar. Quem sabe eu seja um ser frágil escondida atrás dessa que diz que não!
Mas eu tive que descobrir sozinha, literalmente... Que por mim era só eu mesma!
E o pior de tudo é que eu não posso da cabo de tudo, sabe fim a qualquer coisa que ainda reste porque tem mais gente nesse mundo que precisa de mim, então eu fico aqui... afinal esse fardo é meu, ate o final não é? é! Foi como se dissessem: - Ta bom! Não queria viver tudo isso? não queria arriscar, não queria vê se valia a pena? e ae não foi como o planejado? ele não deu valor? é né guria acontece agr vai, te vira que tu não é mais especial que nenhuma.
Em casos assim a gente, simplesmente olha o horizonte e segue em frente, sem pensar nas muitas coisas que ficaram pra trás... eram mentiras. Repito isto pra mim todo dia, na tentativa de esquecer, na tentativa...
Da saudade? Da vontade de manda todo mundo se ferra mesmo sem motivos aparentes? é...
só que meu semblante la sentado, chorando não atrai e não me é util.
Tem muita coisa guardada que eu só não vo mais mexe, tanta coisa escondida pra eu nunca acha!
Hj estou procurando a minha essência, procurando a minha inocência de alguns tempos atrás... mas tem alguma coisa errada, alguém mexeu nesse texto essas não eram minhas falas e nem essas eram minhas atitudes ou será que aquela não era eu? Não foi sempre assim? Só que dessa vez quem pisa no meu calo não vai te segunda chance e quem resolver falar vai ter que ouvir tbm.
Eu tive sonhos de menina, sonhos que toda garotinha tem... sonhos ridículos e eu sempre sabia o que iria acontecer no final. Fui cega e acreditei em coisas que obviamente não aconteceriam e pronto.
Mas só me resta estar em silêncio, quando lembrar, quando sentir... não verbalizar!
Só seguir, com a cabeça nem levantada nem baixa, olho no olho assim que vai ser.